PRO - KLOSTER

Buen puente!

Salud!!!!

Palabras Dificiles de Prenunciar...

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Innovativo

B) Preliminar

C) Proliferación

D) Cilantro

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A)Específicamente

B) Constitucional

C) Disociación

D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo

B) No, yo ya no quiero beber más

C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo

D) ¿Unos tacos de carne asada? No, gracias

E) Buenas noches oficial; hermosa noche, ¿verdad?

F) No quiero pelearme contigo.

G) Oh no, no podría! Nadie me quiere oír cantar.

H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.

I) ¿Dónde habrá un baño? Me niego a mear en la calle.

J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que trabajar mañana!

no creo!!!! ajajaajajjajajaja

INNNNNNNNNNNNNNNNNNNNGAS!!!!!!!!

Mujer: ¿Adonde vas?

Hombre: Salgo un rato

M: ¿Te llevas el auto?

H: Sip

M: ¿Tiene gasolina?

H: Si, ya le puse.

M: ¿Vas a tardar mucho?

H: No, una horita más o menos

M: ¿Adonde vas?

H: No sé... por ahí... a dar una vuelta

M: Y... ¿no prefieres ir caminando?

H: No, me voy en el auto

M: ¿Me traes un helado?

H: ¿De qué lo quieres?

M: De mango

H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo

M: ¡¿De regreso?!

H: ¡Si!... porque si nó se derrite

M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?

H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor

M: ¡mta...!

H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos

M: Pero no te gusta el mango

H: Me compro otro

M: ¡Trae de vainilla!

H: Tampoco me gusta la vainilla

M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos

H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato

M: ¡Oye...!

H: ¡¿Qué?!

M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!

H: ¡No me gusta la fresa!

M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras

H: Fué lo que dije desde el principio...

M: ¿Estas siendo irónico?

H: nop... me voy...

M: Dame un beso!

H: bueno... (beso)

M: ¿Vas en tu auto o en el mío?

H: En el mío

M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...

H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...

M: ¿Necesitas despejarte?

H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.

M: ¡No tardes!

H: No tardo... (abre la puerta)

M: ¡Amor...!

H: ¡¿Y ahora qué?!.....

M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...

H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!

M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?

H: ¡¿Qué quieres decir?!

M: ¡Nada, nada...! olvídalo...

H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?

M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...

H: ¿Cómo son qué?

M: ¡Los hombres!

H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?

M: Estoy generalizando

H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.

M: Está bien... vete entonces.

H: Ya me fuí.

M: Oye...

H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!

M: Llevate el celular...

H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?

M: ¡Nó!... Por si pasa algo.

H: No te preocupes...

M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!

H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!

M: ¡Yo también!

M: ¿Puedo usar tu celular?

H: ¿Para qué?

M: ...¡Los jueguitos!

H: ¿Quieres mi celular para jugar?

M: Sip

H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.

M: No entiendo ese aparato...

H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?

M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.

H: Úsalo... no hay nada importante en él.

M: ¿Si?...

H: ¡Sí!

M: ¿Dónde esta?

H: ¿Que cosa?

M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!

H: ¡¿Qué?!

M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!

H: ¿Estás nerviosa?

M: Nó, no estoy.

H: ¡...Entonces me voy!

M: ¡Amor....!

H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??

M: ¡Ya no quiero helado!

H: ¡¿Ah no?!

M: ¡Nó!

H: ¡Entonces ya no voy a salir!

M: ¿Ah si?

H: ¡Sí!

M: ¿Entonces te quedas conmigo?

H: ¡Nó!, ¡Me aburriste. me voy a dormir!

M: ¿Estás nervioso?

H: ¡Sí!

M: ¿Y por que mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

INNNNNNNNNNNNNNNNNNNNGAS!!!!!!!! jajajajjajaaja

no me has dado tiempo............

Esto es una pareja que está haciendo el amor, y mientras lo están haciendo, el hombre se da cuenta de que cuando se la mete, la mujer encoge los dedos de los pies y cuando se la saca, los estira. Siguen en el asunto un rato y la mujer hace lo mismo con los dedos. Cuando acaban, se tumban tranquilamente en la cama.
-Oye, mi amor, me puedes decir una cosa?
-Claro.
-Por qué cuando te la metía, encogías los dedos de los pies y cuando te la sacaba los estirabas?
-Ay! cariño, es que no me has dado tiempo a quitarme las medias!!!

jajajajjjajjajajaa

animo!!!

Seguir las instrucciones jajaajaja

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?
- Cálmese, tranquilo. Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

jajajajjajajajaaj se mamó!!!

Un día, una anciana pasa por una fila de prostitutas que están haciendo cola para control médico.
La viejita le pregunta a la última mujer que está parada en la cola:“Hijita, ¿para qué es esta fila?”
La mujer, burlándose, le dice:“Lo que pasa, señora, es que allí adelante están regalando caramelos“.
Y entonces, la viejita, como le gustaban mucho los dulces, se para en la fila.
Cuando llega a la ventanilla la enfermera se queda asombrada y le pregunta:“¿Señora, usted tan viejita y todavía?”
“Si hijita, viejita, sin dientes, ¡pero todavía sé chupar!“

jajajjaajajaj animo!!!!

Para iniciar la semana......

-”Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés.”

-”Si, claro, fui a un colegio bilingüe…”
-”¿Y también domina el francés?”

-”Si es que mi madre es francesa…”
-”Y habla perfectamente alemán…”

-”Sí, es que mi padre nació en Munich…”
-”Y también conoce bastante italiano…”

-”Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma…”
-”Pero, ¿también el portugués?”

-”Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa, y aprendí a la fuerza.”
-”Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: Conociendo tantas lenguas diferentes…¿Usted en qué piensa?”
-”¿Yo?, en coger, como todo el mundo…”

jajjajajjajajajaj ANIMO!!!!

EL INFIERNO MEXICANO.......

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:

- ¿Que te hacen acá?

- Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Mexicano hay una fila llena de gente esperando entrar.

Intrigado, pregunta al último de la fila:

- ¿Que es lo que hacen acá? -

Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Mexicano y te da de latigazos.

- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?

- Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.

Viva México !!

'Generación agotada' Rosaura Barahona

• Nacieron en la última parte del siglo 20. Viven en una transición provocada por muchas revoluciones: la mediática, la cibernética, la sexual y la político-social. Las crisis han sido y son parte de su realidad cotidiana.
• Los anticonceptivos y la revolución sexual les permiten tener relaciones sexuales sin casarse. Posponen la edad de la boda y la llegada de los hijos (que son menos). Los homosexuales, las lesbianas, los bisexuales, los transexuales salen a la luz, exigen respeto y, por fin, se integran al panorama social. Hablan de todo, sin tapujos.
  
• Los privilegiados estudiaron y soñaron con una carrera que ayudara a cambiar el mundo. Los no privilegiados vieron crecer el abismo entre su mundo y el otro, cuando el campo se terminó y los salarios se degradaron. Los obreros que antes comían tres platos del portaviandas, hoy se conforman con un refresco y una bolsa de fritos. Nutrirse es misión imposible; matar el hambre, consigna para sobrevivir.
  
• Presenciaron la caída del muro que algunos interpretaron como un nuevo amanecer de paz y armonía. Los suspicaces intuyeron que al faltar el totalitarismo resurgirían las rencillas, los resentimientos y las luchas reprimidas, pero no resueltas. Y resurgieron.
  
• La frivolidad es su norma de vida: si no es espectáculo que divierta no vale la pena. Los artistas, los de verdad y los de paja (creados por los medios), valen por el dinero que generan, no por su talento. Incluso los no artistas serán famosos durante 15 minutos, anunció Warhol.
  
• El narco-mundo, infierno o paraíso, es omnipresente.
  
• La juventud, la delgadez, el dinero y el consumismo son los nuevos dioses de su olimpo. Las arrugas, las canas, el cansancio, un cuerpo normal, no usar accesorios o ropa de marca son pecados imperdonables que los condenan al ostracismo social.
  
• Importa discutir y defender los valores, no ponerlos en práctica. La doble moral (aceptada tácitamente) construye un sólido edificio sobre tales cimientos.
  
• El catolicismo pasa de ser refugio espiritual a distinción clasista. Dime con qué grupo estás y te diré por qué escala crees que llegarás al cielo. Los sacerdotes se vuelven mortales y la parafernalia eclesiástica, junto con la jerarquía, se ven obsoletas y rancias.
  
• El capital cambia de inversión a especulación. El mundo dice que se globaliza (sólo una parte se puede dar ese lujo) y se agrava la polarización entre el primer y el tercer mundos.
  
• México sigue empantanado, a pesar de la alternancia iniciada por el presidente más tonto de nuestra historia. Los insaciables partidos se enriquecen y se adueñan del País. La impunidad sigue imperando en nuestras vidas. Para qué denunciar, si no sucede nada.
  
• El empleo deja de ser de planta y con prestaciones. Sus contratos son temporales aunque duren 10 años, pero no acumulan antigüedad ni prestaciones. Trabajan jornadas dobles sin pagos extras bajo la espada de Damocles: 'Hay cientos esperando tu puesto'. La ley los protege, pero se hace de la vista gorda cuando las empresas se salen con la suya.
  
• La mayoría quiere primero tener y luego ver si puede ser. Al casarse desean empezar con todo. Un solo sueldo no alcanza. La pareja debe trabajar. Hay que integrar las tareas domésticas y la intensa vida social. Si llegan los hijos, a buscar guarderías. Corren todo el día. Uno para un lado, la otra, para el otro. Se reencuentran en la noche, siempre cansados.
  
• El estrés, la presión alta, los infartos y la depresión son familiares cercanos. Consumen Prozac como antes consumíamos 'salvavidas'.
  
• Carro del año, vacaciones al sitio de moda, colegios caros (no necesariamente buenos), la acción en un club difícil de pagar, la casa en la colonia debida y el conservadurismo a flor de piel. Qué flojera Chiapas: son todos pobres e indígenas.
  
• Hable usted con ellos y compruébelo: están exhaustos. Si pudieran, dormirían una semana completa. Les falta sueño y les sobra cansancio de tanto correr tratando de morder su propia cola. Es la generación joven agotada.
  
• Antes de morirse, deberían detener su tiovivo y bajarse a respirar, a ver las montañas, a dar gracias por estar vivos y a comerse un helado sin hacer nada. La vida también es eso.
  

Respuestas interesantes Rosaura Barahona !

A veces escribo sobre cuestiones que me inquietan aunque los medios no se ocupen de ellas. A menudo la respuesta es inesperada, como sucedió con 'Generación agotada'. Muchos lectores, salvo uno, sintieron que hablaba de ellos y dijeron cosas muy interesantes. Comparto fragmentos de algunos textos. Espero no haber eliminado nada esencial.

T. Almanza: 'Para nosotros, los que apenas entramos en los 30, la vida parece cada vez más complicada: una carrera sin fin y sin destino. Parece que estamos obligados a ser una generación inculta. No sabemos hablar más que de marcas, gadgets, coches y posiciones económicas. Somos un tapón de sidra, resultado de no saber sopesar las cosas importantes de la vida. Creo que es obligación nuestra revertir un poco esta situación'.

E. Acha dice: 'Muchos nos queremos bajar de este tiovivo, pero no vemos por dónde aventarnos sin salir muy lastimados. En fechas recientes he visto casos (cinco este verano) de amistades que cambiaron su lugar de residencia en búsqueda de un mejor trabajo, o de uno que les permita estar más cerca de la familia...'.

K. Cepeda: 'Pertenezco a la generación agotada. Desde que nací estoy viendo crisis. He reflexionado mucho sobre cosas como las frivolidades y el consumismo que nos arrastran. Con las prisas, la rutina y la influencia de tantas cosas, olvidamos lo más importante, lo que de verdad vale: estar sano, vivo, tener familia, amigos y poder disfrutarlos, compartir el tiempo con ellos'.

Daniel Marcelo: '¡Deberíamos empezar a hacer un movimiento de 'Slow Down' aquí, realmente hace falta! ¡Tenemos que darnos tiempo para disfrutar más de la vida! El problema es que en esta ciudad hay pocos espacios para eso. Todo está rodeado de cemento gris, no es una ciudad para salir a caminar, no hay respeto al peatón, todo está lleno de smog, cada vez más tráfico, la gente maneja muy mal, hay mucho ruido'.

E. Villarreal añade: 'El artículo nos describe y nos desnuda como sociedad. Cuando yo estudié medicina en los años 80 todos queríamos salvar vidas, ser cardiólogos, cirujanos, oncólogos. El idealismo juvenil. Hoy, la tercera parte de mis alumnos quieren ser cirujanos plásticos para agrandar los senos a mujeres que requieren que les agranden el cerebro y la autoestima'.

Lucinda: 'Somos la generación arrogante que se cree superior a Dios. Nosotros despreciamos los domingos. Es otro día más de la semana: todo está abierto, se trabaja, se compra, se vende, se estudia... Olvidamos que hasta Él descansó'.

H.M.: 'Leí su editorial y me dolió verme reflejado como si fuese una crónica de cualquiera de mis días. Mi único refugio ha sido hasta ahora mi esposa y mi pequeña hija de 8 años, lo más valioso que tengo. La vida se me escurre aprisa y no es fácil ganarse la vida trabajando honestamente. Para eso se necesitan muchas horas de trabajo y menos de estar con la familia. Hace poco tuve vacaciones. Decidí hacer absolutamente nada. ¿Resultado? Nos divertimos mucho. Fue terapéutico. Estoy recuperando poco a poco esas pequeñas manifestaciones de vida. Estoy quitándome la pus de encima'.

Cecilia:'Vengo de regreso de intercambio. Anduve por Argentina y, claro, hay mucho más mundo que en Monterrey. Aquí la vida es puro estrés y competencia, cosa buena y mala a la vez. Es curioso cómo muchos de nosotros competimos por ser mejores que los demás, sin siquiera analizar si realmente es lo que deseamos'.

Marcela:'! En lo personal decidí salirme de ese juego de locos e irme con mi esposo e hija al norte, a Montreal, donde estoy tratando de empezar una nueva vida, sin grandes lujos, pero sin grandes presiones. El sábado nos sacaron de Wal-Mart a las 5:30 p.m. porque ya iban a cerrar. Les dije que en Monterrey abrían 24 horas y me vieron como si estuviera loca (ahora que duermo plácidamente desde las 10:00 p.m., creo que sí lo estaba). Prefiero empezar desde abajo en un país que valora el esfuerzo, a seguir con mi hermosa oficina en las grandes corporaciones donde vales por cómo te vistes o el auto que tienes, pero no tienes la libertad de vivir si te sales del esquema diseñado para ti o la tranquilidad de disfrutar lo poco que tienes al alcance'.

Ustedes tienen la palabra.

Rosaura Barahona

NI COMO NEGAR .....

No recuerdo donde la saqué ajajajajjaaj pero, NI COMO NEGAR QUE NO ES DE EL!!!!

Animo!!!!

Un abogado y una chica rubia .....

Un abogado y una chica rubia están en asientos contiguos durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El abogado, aburrido, le pregunta si le gustaría jugar un juego muy entretenido.

Ella está cansada, no le apetece en absoluto, sólo quiere dormir un poco, así que declina amablemente la oferta y se da la vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. El abogado insiste:

- “El juego es realmente fácil y muy entretenido: yo te hago una pregunta, y si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.”

Una vez más ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado piensa que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- “Está bien, ¿qué tal si tú me pagas sólo 5 dólares, pero si yo no sé la respuesta te pago 500?“
Temiendo que el tormento no tenga fin, y seducida por la ventaja ofrecida, la chica acepta
finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

- “¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la luna?”

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo da. Ahora es su turno para preguntar…

- “¿Qué sube una montaña con tres piernas y a la vuelta baja con cuatro?“

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias e intenta encontrar la solución al engima en internet. Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos pidiéndoles ayuda para resolver el problema, pero todo es en vano…

Después una hora y media buscando la posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da la vuelta para seguir durmiendo. El abogado, indignado, le pregunta:

- “Bien, ¿cuál era la respuesta?”

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para volver a dormir.

jajjajajajajajaja Me lo pasaron por mail y me gustó.

Saludos!!!!

México vs Belice

Mañana juega la SELESSSSSSSSION como decía La Volpe jajjjajajajaj

UNO.......

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:--Pero ustedes, ¿nunca han discutido?'No', respondió la mujer--¿Y cómo es eso?'Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.'A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.'Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres. Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.'Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Hijo de la chin…., asesino, por qué has matado a la yegua!'Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNOOO'.